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Una nuova collega trasferita da poco viene accolta dal gruppo in Segreteria. Sento da lontano il seguente dialoghetto:

<< Ah, la nuova collega, mi ricordo come ti chiami perché ti chiami come mia figlia! >>

<< Davvero? Incredibile! >>

Tutto incuriosito vado a rileggere le vecchie email per capire come diamine si chiamassero la nuova collega e la figlia della segretaria, immaginandomi qualcosa di improbabile tipo Ginevra o Pancrazia o Assuntazione o Gianbarbara.

No, si chiama Sara.

"Incredibile".

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Vado in farmacia, mi fermo davanti al reparto integratori e ne passo uno sotto allo scanner bar code per sapere quanto costa e lui, con spocchia da farmacista robotico, mi comunica trasmettendolo sullo schermo bello grosso in modo che i colleghi (che ovviamente per puro caso sono anche loro lì in farmacia e non possono non impicciarsi): "Test di gravidanza, 12 euro".

Che poi se tanto gli vai a dire che mi serviva solo magnesio e potassio in più col piffero che mi crederebbero.

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Qualche giorno fa mi è capitato di assistere a una scena tra il grottesco e il ridicolo dentro un grosso centro medico di analisi e diagnostica abbastanza rinomato nella mia zona.
Ero seduto in una delle tante sala d'attesa con divanetti in finta pelle e televisore ultrapiatto sintonizzato su Canale 5 (per intrattenere gli anziani suppongo) quando vedo un tizio di mezza età, canottiera bianca ben pulita, calzoncini e sandaletti fermarsi a consegnare la ricetta allo sportello e parlare con l'addetta. E' seguito da un anziano che gli si piazza dietro a meno di un metro e sembra stare in fila.

(altro…)

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Solamente per farvi presente che tipo di compagnia abbia a lavoro e di quanto mi senta fuori posto ogni volta che apro bocca.

Mi chiamano per una pausa caffè. E' fine estate e ancora non ci sono grossi lavori da fare. Qualcuno è concentrato sul solitario. Qualcuno è su facebook a curiosare trai gatti degli amici. Qualcuno pigramente esamina qualche vecchia pratica ma in realtà pensa al weekend. Insomma un pomeriggio di fine estate con poco da fare e sbadigli sparsi.

Arrivo alla saletta del caffè dopo qualche minuto e trovo quattro colleghi, mi scuso per il ritardo e dico: << Ero impegnatissimo per una cosa importantissima >> metto la faccia da battutone e poi aggiungo: << Le buste per il fantacalcio! >>

Un argomento qualsiasi, nessuno si vergogna di non essere proprio un lavoratore modello e solitamente se non c'è effettivamente grosso lavoro ci è concesso perdere tempo in facezie. Avendo poi abbastanza confidenza possiamo anche permetterci di entrare nel dettaglio e fare battute in proposito.

Mai mi sarei aspettato che tutti e quattro, sottolineo tutti e quattro, non sapevano di cosa stessi parlando mandando la battuta a Roccacannuccia:
<< Cosa sarebbe esattamente il fantacalcio? >> mi chiede il primo, V- prossimo alla pensione, privo di famiglia ma con l'hobby di passare un mese l'anno da "amici" a Cuba.
<< Io ne sento sempre parlare ma non ho mai capito cosa sia. >> mi dice la collega N- una figlia della mia età, marito in pensione e conoscenza dello sport pari a un palo della luce (spento).
<< Io non so cosa sia ma so che mio figlio ogni tanto lo fa. >> dice la terza collega E- madre di due figli maschi, marito insegnante d'arte e con la sindrome della crocerossina.
<< A malapena so cos'è il calcio. >> dice la quarta, M- ragazza sveglia ma interessata al mondo come io sono interessato alla letteratura latina contemporanea.

Per farla breve, lo sport è uno dei tanti argomenti che è inutile proporre a lavoro, insieme alla fica (figuriamoci se posso parlare di sesso qui dentro in cui a malapena si ricordano cosa sia), tecnologia (essendo il più giovane sentono il dovere di segnalarmi qualsiasi malfunzionamento di qualsiasi apparecchio contenente un minimo di elettronica, dalle stampante al tostapane), politica (non si può parlare di politica con gli ex '68ini, ne con i conservatori, ne con chi non sa nemmeno chi sia il nostro capo del governo), ecc…

Insomma tutti gli argomenti affrontabili da un trentenne single.

Poi magari qualcuno mi chiede anche perché a lavoro mi annoio come se mi sentissi in un ospizio.

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La convivenza forzata con degli anziani (che da ora chiamerò "vecchi" per essere politicamente scorretto) mi ha fatto capire perché su Raiuno ci sono solo preti e poliziotti.
Loro lo chiamano ancora Primo Canale (giuro si sentono addirittura le maiuscole quando lo pronunziano), ed è l'unico canale che guardano. Ho notato che Terence Hill c'è a tutte le ore, prima prete, poi guardiaboschi (che finaccia, poraccio).
Quando poi uno di questi vecchi per caso mi si avvicina, ad una velocità di crociera di venti metri al minuto, e nota che non sto guardando l'intrepido ex Trinità ed ex Magnifico parlare con un ciocco di legno o fare la morale cattolica a un drogato che dopo il suo discorsetto magicamente si sentirà disintossicato e pronto a ricominciare a vivere nel segno della chiesa; mi chiedono, con fanciullesca curiosità: "cos'è questo?" indicando una partita di tennis trasmessa su un canale sky, mi vengono dei dubbi.
Mi chiedo se non pagassi il canone questi pericolosi individui privati del Primo Canale cosa farebbero? Inizio a pensare che l'utilità del canone sia mantenere i vecchi in casa.

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Credo di avere una dipendenza da email.

Non perché ne mando tante, in realtà non ne mando praticamente mai, quanto perché mi organizzo gli account in relazione all'utilizzo che dovrei farne. Soprattutto perché oggigiorno gli indirizzi email non servono praticamente più a comunicare, bensì per le varie registrazioni a siti, applicazioni e vari.

Al momento mi ritrovo:
– Una email aziendale, assegnata in formano nome.cognome@azienda, che uso solo a lavoro.
– Una email personale ufficiale, col nome e cognome in formato semplice da ricordare, che uso per comunicazioni professionali.
– Una email per msn (che usavo anni fa anche per le mailing list dell'università).
– Una email per facebook e per gli account in forum in cui ho un certo nick.
– Una email solo per lo spam, ovvero tutti quei siti in cui bisogna registrarsi per partecipare a concorsi di merendine, yogurt, ecc, del tipo nickvecchio.spam chiocciola gmail.
– Una email per le registrazioni a forum che mi devo ricordare user e password ma che non sono importanti e in cui non scrivo (come noti forum in cui ci sono i link per "testare" i film, i forum per i sottotitoli, i forum per la musica ecc)
– Una email per le comunicazioni e le richieste per il mondo reale (ad esempio per chiedere a un negozio di elettronica dall'altra parte di Roma se hanno un componente che mi serve senza farmi 20 chilometri. Questa email non ha nome cognome ma non deve sembrare una mail di spam (altrimenti la cestinerebbero senza vederla).
– Una email che mi hanno dato comprando il dominio di questo sito
– Una email per le registrazioni a siti di scommesse online o poker online
– Poi ho una email centrale di google in cui importo la maggior parte dei precedenti, come account centralizzato in cui tengo d'occhio tutto quello che mi serve giornalmente
Queste sono le mail che attualmente ho attive.

Ne ho anche altre:
– due o tre di gmail mi sono scadute (un account viene dismesso dopo un anno di inattività) che servivano a… non ricordo!
– almeno tre sono sicuro di averle ma non ricordo la password. Ma in effetti non ricordo a cos'erano utili.
– una mi è stata assegnata aprendo il conto alla posta (che forse ora mi hanno chiuso, ma non l'ho mai usato)

Altri account probabilmente non ricordo nemmeno di averli aperti. Ma in effetti ho iniziato ad avere il cattivo vizio di farmi un account per ogni cosa. Addirittura molto spesso sono tentato di aprirne uno diverso per ogni nick (il problema è che ogni due o tre anni il mio nick mi annoia e lo cambio).
Devo trovare un modo per eliminarne qualcuno, probabilmente mi si alleggerirebbe anche la porzione di cervello dedicata alla memoria delle password (che ovviamente non scrivo da nessuna parte perché poi ho sempre paura che qualcuno mi entri negli account).

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La tristezza è quando allo specchio, alzando gli occhi, si nota come la genetica sia più forte di qualsiasi lozione fermatempo.
I capelli ci sono, certo, ma ci sono e non ci sono. Grosse radure rosa si estendono da ogni parte del capo, facendomi sembrare vecchio, stanco, e soprattutto mi fanno sembrare troppo intelligente.
Si sa che chi pensa molto scalda troppo il cervello e a risentirne sono i bulbi piliferi. Lo dice la scienza!
Non a caso i più grandi scienziati sono calvi (Einstein, detto il capellone, usava chiaramente farsi trapiantare i capelli da una capra riccia delle ande).
E così armato di odio verso l'umanità intera, e dei geni che da entrambe le famiglie non mi davano speranze di mantenere la mia chioma da virile uomo copertina dei peggiori Harmony da due euro, mi accingevo a caricare la macchinetta per darmi una bella potatura.

E così settai la macchinetta a 1 millemetro.
E l'avvicinai alla testa.
E poi l'allontanai.
Due millimetri è meglio, in fondo non sono ancora calvo.
E l'avvicinai alla testa.
E poi l'allontanai.
Mi chiesi perché avrei dovuto farlo, proprio in quel momento. Avrei potuto rimandare a dopo il 2012, sperando che le profezie di Voyager si avvereranno.
Poi mi guardai allo specchio, vidi un giovanotto con i capelli da vecchio, che sembrava uscito da un party del millesettecento.
Accesi la macchinetta.
L'avvicinai alla testa.
La poggiai alla testa.
La mossi con un deciso movimento verso l'alto.
Addio, mondo crudele.
Il primo ciuffo cadde verso il basso.
 

Fu un lavoro estenuante, talmente estenuante che in effetti avevo parecchi capelli da tagliare. La macchinetta alla fine era agonizzante e scarica.
Al principio sembrai un uomo sotto chemio, in effetti avere i capelli cortissimi all'improvviso sembra più una malattia che la liberazione dalla satanica stempiatura.
Poi, piano piano, mi abituai al mio nuovo aspetto da testarosa, in effetti mi piaceva, potevo addirittura dire che dopo tanto tempo mi sentivo piuttosto libero.
Finalmente non mi fissavo a guardare l'attaccatura dei capelli che piano piano andava sempre più in alto. Adesso i capelli non c'erano praticamente più.
Mia madre probabilmente mi ha considerato (anche lei finché non si è abituata) un criminale, o ancora peggio, un giovane. Le sue parole: "Ma Luca, solo i giovani si fanno i capelli così".
Non capisco cosa voglia intendere, ma credo che il sottinteso sia molto peggio di quello ad una prima analisi possa sembrare.

Almeno, affronterò la fine della mia giovinezza con un taglio alla moda.

 

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Sapete quelle frasi che avete sempre sognato di dire, quella tipo "c'è un dottore a bordo?" oppure "Luke, io sono tuo padre?" o simili?
Certo la frase "chiamerò i Carabinieri" urlato in un ufficio postale non è proprio il massimo, però ce l'ho fatta.
 
Succede che dopo qualche anno di conto Bancoposta decido con la sorella di chiuderlo e trasferirmi altrove, gli interessi del conto postale erano ridotti a zero e nonostante il periodo di crisi esiste ancora qualche banca (fisica, non online) che propone buone offerte. Così senza indugio apro il conto (perdonatemi se non scrivo il nome della banca dove sono andato perché non voglio fare pubblicità alla Barclays) altrove e fiducioso della legge Bersani sull'azzeramento dei costi di chiusura conto e su tutte le leggi che proteggono il consumatore dalla vessazione bancaria, cerco di capire come chiudere il conto alla posta.

Telefono quindi al mio ufficio postale e chiedo un appuntamento all'ufficio finanziario per chiudere il conto. La donna che mi risponde, in un tono acidulo da dipendente-crocchetta-schiava-presuntuosa mi dice con arroganza statale che per quest'anno i conti non si potevano più chiudere (parlo di inizio dicembre 2011) e che l'appuntamento per la chiusura sarebbe stato per Gennaio. Inoltre mi dice che dal giorno in cui firmerò la chiusura del conto, la posta si prende due mesi effettivi per chiudere la contabilità e liquidare il saldo (da contratto sarebbero 20 giorni lavorativi, circa un mese).
Al che decido con la sorella di andare direttamente all'ufficio postale e obbligarli a farci chiudere il conto.
Troviamo probabilmente la stessa donna-acida-odiosa (o un'altra tanto la gente odiosa ha sempre lo stesso aspetto e la stessa voce) che ci ripete la pappardella dell'impossibilità di chiudere un conto al momento e di tornare a Gennaio, adducendo come scusa anche un fantomatico blocco del sistema.

Iniziamo una discussione fatta di: "mi firmi un documento in cui lei dichiara che ad oggi io non posso chiudere il conto" con risposte tipo: "io schiava, io dipendente, io non può decidere, io chiedere". Esce, quasi scappando, e si chiude dietro le quinte dell'ufficio postale. Dopo un attesa di una decina di minuti, torna dicendo (questa è bella): "Ho parlato con la direttrice che non c'è.". La direttrice che non c'è. Bellissima. "E non posso chiudervi il conto, dovete chiamare questo numero e parlare direttamente con lei domani mattina, vi fisserà lei un appuntamento."
Al che ovviamente non potevamo andarcene in quel modo, uscendo mi giro con fare da vecchio bacucco pazzo (come accade sempre nei film) e lancio la maledizione: "Se non ci da l'appuntamento a breve chiamerò i carabinieri!". Ovviamente tentando di farmi sentire da più persone possibili.
A dir la verità un anziano (i giovani alla posta non ci sono mai, deve essere una specie di legge sui "100 passatempi inutili quando siete in pensione" che gli anziani passano la mattinata alla posta) ci ha confidato, con tono cospiratorio senza farsi sentire da nessuno, che anch'egli stava per passare altrove.

Detto questo, nota a chiudere, il conto siamo riusciti a chiuderlo solo oggi (il 17 dicembre), e probabilmente mi verrà addebitato pure il bollo del 2012. Consiglio personale, scappate dalla Posta.