Prendete, e mangiatene tutti: questo è il mio Corpo offerto in sacrificio per voi.

E lo presero in parola.

Mi farebbe veramente piacere sapere da lor signori per qual motivo, se io mi lamento dell'inverno, mi viene rinfacciato che il freddo è naturale e che i telegiornali esagerano parlando di freddo persistente-preoccupante.
Poi d'estate, mentre lor signori si lamentano dei trenta (normalissimi e italianissimi) gradi, gli risulta strano (se non addirittura sconcertante) che io vada saltellante come un grillo carico d'energia verso qualsiasi avventura mi si prospetti.
Se poi lor signori amano tanto il freddo continentale, potrebbero armarsi di valigia firmata in-siberia-sono-tutti-allegri e andarsene a quel paese.

MacGyver e una sua amica sono invischiati in un attentato terroristico. Si trovano in mezzo al deserto e sanno che, da qualche parte davanti a loro, qualcuno con un razzo sta aspettando una chiamata radio per far partire l'attacco.
Come rintracciare la posizione dei terroristi nel deserto? MacGyver dispone di una radio senza batteria e delle bobine di filo. Innanzitutto, ovviamente chiunque saprebbe farlo, con le bobine costruisce una radio.
Per trovare l'energia per la prima radio, invece, come potrebbe fare? Non ci arrivate eh? Ancora più ovvio, usare l'acido dei cactus come corrente a basso voltaggio.
E fin qui, ce la potremmo pure bere.

Più o meno…

I due si mettono a circa cinque metri di distanza e accendono le due radio.
MacGyver: "Punta verso nord l'orologio, poi usa l'antenna della radio per vedere la direzione migliore da cui arriva il segnale!"
Ragazza: "Il segnale arriva in direzione delle due!!"
MacGyver: "Perfetto, il segnale a me arriva alle undici! Ora sappiamo dov'è il razzo!"
Certo, hanno fatto una triangolazione del segnale per trovare il razzo.

A questo punto il mio sesto senzo matematico (quello a cui non va di dare gli esami) si mette a lampeggiare.
Dal nord alle 2 c'è un angolo di 60°…
Dal nord alle 11 c'è un angolo di 30°…
Loro sono a 5 metri di distanza…

Pitagora sta piangendo lo so. C'è un limite a tutto Mac!

Precisazioni in merito al video:

1) non ho teste di zebra nel portabagli.
2) la mia Fiesta è di un colore vero, blu.
3) non me ne voglia la mia Fiesta se un giorno la cambierò con una Corvette, è un mio sogno da sempre fare il cattivo in un centro commerciale.
4) negli scontri a fuoco il rumore non viene attutito come dicono nel video.
5) non c'è un gancio per appendere l'arbre magique.
6) un inglese non guiderà mai la mia macchina.

Ricordo quando da piccolo vedendo una betoniera spalancavo la bocca.
La betoniera, creatura mitologica in parte camion e in parte drago.
Potente e feroce, che solca le strade incurante dello sguardo attonito di tutti gli umani.
Masticatore indefesso di catrame. Ruminante di malta.
Chi la guidava, pensavo, doveva essere un semidio che tutto poteva creare e che tutti poteva ignorare.
Stamattina, lungo Torrevecchia, sarei potuto stare ore e ore a guardare due betoniere fare il loro sporco lavoro. Ammirandole come creature di un mondo fantastico che da piccolo mi circondava. Draghi sottomessi agli umani, potenti seduti alla loro guida.
Poi il semaforo è diventato verde, e tornando nel mondo reale la mia Fiesta per un attimo mi è sembrata soltanto una micro-machines, aspettando una betoniera sotto l'albero di Natale.

Questo è un articolo sul City di Roma di oggi.

Dopo averlo letto ci si chiede: se nessuno se ne accorto, loro come lo sanno? Oltretutto, perché scrivere un articolo affermando, in conclusione, che non avrebbe avuto alcun effetto sul nostro pianeta?

Credo di capire perché in questi “giornali” gratuiti da strada la maggior parte delle pagine sono colme di brutte pubblicità di prodotti per dementi: trattasi dello stesso livello degli articoli proposti.

Andate a lavorare.

Questi i 12 punti di Veltroni.

1) Scegliere come priorità infrastrutture e qualità ambientale. No alla protesta Nimby e sì al coinvolgimento e alla consultazione dei cittadini. Sì agli impianti per produrre energia pulita, ai rigassificatori, ai termovalorizzatori e all'Alta Velocità e al completamento della Tav.

Termovalizzatori? Chiamateli col suo nome: inceneritori. Ovvero come trasformare spazzatura solida in spazzatura gassosa. Non è così che si salva il mondo.
Tav, dovrebbe essere riprogettata e non affidata alla mafia edilizia.

2) Innovazione del Mezzogiorno. No ad una "politica per il Mezzogiorno che disperda fondi in una miriade di programmi, mentre diciamo sì ad una drastica e veloce revisione dei programmi europei.

Questo non vuol dire nulla, ovviamente si aspettano prese di posizioni serie e non parole a vuoto.

3) Controllo della spesa pubblica. Il governo Prodi ha risanato e migliorato i conti pubblici. Per questo il nostro slogan è spendere meglio, spendere meno.

Anche qui una frase di circostanza, come quando in ascensore si dice Buongiorno e poi si fanno le puzzette.

4) "Fare quello che non è mai stato fatto": ridurre le tasse ai contribuenti leali ai lavoratori dipendenti e autonomi. A partire dal 2009 un punto in meno di Irpef ogni anno per tre anni.

Una dichiarazione importante, come verificare i "contrubuenti leali"? Cioè quelli che arrestano per frode fiscale li fai pagare di più, vedasi Valentino Rossi che ha pagato solo il 20% della frode. Questa legge ci sarebbe da anni, il problema è che non viene applicata.

5) Investire sul lavoro delle donne. Noi vogliamo trasformare il capitale umano femminile in un asso per la partita dello sviluppo.

Ovvero?

6) Il problema della casa. Aumentare le case in affitto e "costruzione di circa 700 mila nuove case da mettere sul mercato a canoni compresi tra i 300 e i 500 euro".

Ancora con l'affitto? Le case di proprietà rendono le persone libere. L'affitto dovrebbe essere solo una circostanza di passaggio. Abbassate i prezzi delle case e togliete le speculazioni immobiliari del monopolio edilizio mafioso.

7) Invertire il trend demografico mediante l'istituzione di una dote fiscale per il figlio. 2500 euro al primo figlio e aiuti per gli asili nido.

Ma perché la gente che non può permettersi i figli deve farli? Educare la gente a non mettere al mondo figli per poi farli vivere nella spazzatura sarebbe meglio.

8) L'università. Cento nuovi campus universitari e scolastici entro il 2010.

Questo è per combattere l'abusivismo delle "camere in affitto". Utile, ma della scuola/università potrei elencare altre 100 cose da fare. Ma almeno la proposta è sensata.

9) Lotta alla precarietà, qualità del lavoro e sua sicurezza. I giovani precari dovranno raggiungere il minimo di 1.000 euro mensili.

Cioè, prima dici che lotterai contro la precarietà e poi dici che i giovani precari (che dici di voler togliere) dovrebbero avere una paga decente? Metti apposto il cervello.

10) La sicurezza. Maggiori fondi per le forze dell'ordine e certezza della pena come uno dei cardini dell'azione di governo del centrosinistra.

Il punto che c'è da sempre in tutte le promesse elettorali.

11) Giustizia e legalità. Da troppi anni c'è uno scontro nel Paese. Nell'ordinamento verrà inserito il principio della non candidabilità in Parlamento dei cittadini condannati per reati gravissimi connessi alla mafia, camorra e criminalità organizzata o per corruzione o concussione.

Il punto di Beppe Grillo, che spesso non approvo. Un qualsiasi cittadino condannato e che ha scontato la pena deve essere libero di poter tornare alla vita normale riacquisendo tutti i diritti e doveri di una persona mai condannata. La prigione serve a redimere per cercare di cambiare in meglio. Non per tenere la gente pericolosa lontana dagli altri.

12) L'innovazione. Portare la banda larga in tutta l'Italia, garantire a tutti una tv di qualità, superare il duopolio tv e correggere gli eccessi di concentrazione delle risorse economiche.

Più porno per tutti. Meno male.

Dai Walter, dicci qualcosa di sinistra!