Mi farebbe veramente piacere sapere da lor signori per qual motivo, se io mi lamento dell'inverno, mi viene rinfacciato che il freddo è naturale e che i telegiornali esagerano parlando di freddo persistente-preoccupante.
Poi d'estate, mentre lor signori si lamentano dei trenta (normalissimi e italianissimi) gradi, gli risulta strano (se non addirittura sconcertante) che io vada saltellante come un grillo carico d'energia verso qualsiasi avventura mi si prospetti.
Se poi lor signori amano tanto il freddo continentale, potrebbero armarsi di valigia firmata in-siberia-sono-tutti-allegri e andarsene a quel paese.
MacGyver e una sua amica sono invischiati in un attentato terroristico. Si trovano in mezzo al deserto e sanno che, da qualche parte davanti a loro, qualcuno con un razzo sta aspettando una chiamata radio per far partire l'attacco.
Come rintracciare la posizione dei terroristi nel deserto? MacGyver dispone di una radio senza batteria e delle bobine di filo. Innanzitutto, ovviamente chiunque saprebbe farlo, con le bobine costruisce una radio.
Per trovare l'energia per la prima radio, invece, come potrebbe fare? Non ci arrivate eh? Ancora più ovvio, usare l'acido dei cactus come corrente a basso voltaggio.
E fin qui, ce la potremmo pure bere.
Più o meno…
I due si mettono a circa cinque metri di distanza e accendono le due radio.
MacGyver: "Punta verso nord l'orologio, poi usa l'antenna della radio per vedere la direzione migliore da cui arriva il segnale!"
Ragazza: "Il segnale arriva in direzione delle due!!"
MacGyver: "Perfetto, il segnale a me arriva alle undici! Ora sappiamo dov'è il razzo!"
Certo, hanno fatto una triangolazione del segnale per trovare il razzo.
A questo punto il mio sesto senzo matematico (quello a cui non va di dare gli esami) si mette a lampeggiare.
Dal nord alle 2 c'è un angolo di 60°…
Dal nord alle 11 c'è un angolo di 30°…
Loro sono a 5 metri di distanza…
Pitagora sta piangendo lo so. C'è un limite a tutto Mac!
1) non ho teste di zebra nel portabagli.
2) la mia Fiesta è di un colore vero, blu.
3) non me ne voglia la mia Fiesta se un giorno la cambierò con una Corvette, è un mio sogno da sempre fare il cattivo in un centro commerciale.
4) negli scontri a fuoco il rumore non viene attutito come dicono nel video.
5) non c'è un gancio per appendere l'arbre magique.
6) un inglese non guiderà mai la mia macchina.
Ricordo quando da piccolo vedendo una betoniera spalancavo la bocca.
La betoniera, creatura mitologica in parte camion e in parte drago.
Potente e feroce, che solca le strade incurante dello sguardo attonito di tutti gli umani.
Masticatore indefesso di catrame. Ruminante di malta.
Chi la guidava, pensavo, doveva essere un semidio che tutto poteva creare e che tutti poteva ignorare.
Stamattina, lungo Torrevecchia, sarei potuto stare ore e ore a guardare due betoniere fare il loro sporco lavoro. Ammirandole come creature di un mondo fantastico che da piccolo mi circondava. Draghi sottomessi agli umani, potenti seduti alla loro guida.
Poi il semaforo è diventato verde, e tornando nel mondo reale la mia Fiesta per un attimo mi è sembrata soltanto una micro-machines, aspettando una betoniera sotto l'albero di Natale.
Dopo averlo letto ci si chiede: se nessuno se ne accorto, loro come lo sanno? Oltretutto, perché scrivere un articolo affermando, in conclusione, che non avrebbe avuto alcun effetto sul nostro pianeta?
Credo di capire perché in questi “giornali” gratuiti da strada la maggior parte delle pagine sono colme di brutte pubblicità di prodotti per dementi: trattasi dello stesso livello degli articoli proposti.
